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日志

 
 

只想做自己,神马改变都该滚  

2011-04-01 17:53:23|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我只是想做自己而已,泼妇,不孝女,怪人,都无所谓。
  
  你们用离开要求我改变,那么你们就都滚吧。我已经不是以前的我了。
  
  改不改?死性不改?对,我就是死性不改。
  
  曾经你们要走,我哭着也留不住,最后还是巴巴的哭着看着你们走了,连个背影都不舍得让我看到。
  
  如今我改变了,不在在乎别人了,你们却要求我改变了,抱歉,即使我和家人天天吵架,即使我性格泼辣让人难以忍受,你们都可以离开,我不强求的。
  
  那些什么挽留什么难过的在乎的,我都已经没有了。
  
  做自己就好了,慧慧说,你就是脑残,90后的脑残,嗯,一点都不假,我是很脑残。
  
  脑残的曾经在乎了很多人,脑残的曾经为了不必要的人哭了无数次,脑残的以为一辈子都不能失去的,其实失去谁都死不了,除非是自己死了。
  
  难过吗?难过,难过的都哭了,都忍不住哭的很凄惨了,但是心里还是没感觉到疼,还是没感觉到难过而已,就是眼泪一直掉,和心无关的一种物质。
  
  长大了,所以已经定型了,我可以为了钱,去改变自己,但是不是去出卖或者是走歪路,因为想好好的挣钱,所以不想回家,所以为了工作开始改掉那些不好的,学习那些有用的,为了工作,我可以收起自己爱哭的眼,面对每一个顾客依旧笑脸灿烂,然后回家开始流泪,为了工作,即使在家再懒,也会在店里很勤快,很认真的去做,为了工作,收起自己那不好的所有,开始学着怎么样去销售,怎么样开始慢慢走向好的道路。为了工作,收起自己的任性和叛逆,点头一点一点听着教训,听着那些自己还没有做到的话,乖乖的去做事,即使一边工作一边流泪我都无所谓。
  
  说简单点,一切的改变都是为了钱而已,所以,你们走就走吧,我已经没心力去强求了,都走光了都无所谓,上次吵架的时候是前年吧。哭了三天,这次没有一句话的吵架,我就用这篇日记来铭记吧,毕竟是一边写一边哭着,你信吗?我信。
  
  为了以后,为了生活,为了可以活的更好一点,所以要好好的去完成每一天,因为每一天我都在上班,都在工作,以前不想工作,现在不想不工作,抛弃曾经执着的,那是一种刺猬去掉刺的感觉,明白吗?
  
  不是所有的坏习惯都是自己堕落而养成的,也不是每一种改变都是美丽的,我相信,曾经和我一起真实相处过的人都看到了,我的改变是很大的,那个在你面前流泪,在你面前哭的不成样子的小女孩已经变成了什么都不在乎的残忍又冷酷的人。
  
  我依然是那句话,不改,这辈子我认为这样的感觉就是最好的。
  
  即使这辈子你都不会找我联系了,即使我们相见了你都擦肩而过,我也不会去为了那句话而改变的。
  
  什么是生活,就是认真的过好每一天,如此简单,但是却要做很多,比如,好好工作,好好干活,好好赚钱,好好生活……
  
  我好吗?不知道,眼泪停不住,但是心不疼,我一点都不难过,现在的生活很好,和家人吵吵架,和同事逗逗笑,和网友侃侃人生,抒发一下小伤感,很好了……
  
  即使会流泪,即使会噩梦,即使会睡不着,即使会感觉难过,那都无所谓……
  
  以前我会想着,你不喜欢我这样,那我就改,现在好了,随便你们喜欢不喜欢,我只能说,随便。
  
  一个生气了,两个生气了,一个说被我的话伤了,两个说被我的话伤了,抱歉,我都没感觉。
  
  牵挂的一些人,在心里就好了,不会说出来或者是表现过来了,我很珍惜现在的生活,我知道那些人,也记得了,忘记的,都忘记了。
  
  人生很美好,但是仅限于自己做自己。
  
  为了他人而改变的,都是有假的,就像纯净水里有矿物质,它还是没那么纯。
  
  话就如此了,说我冷血也好,残酷也好,或者是无情无义。
  
  学长,毛毛,还有那些很多我如此对待你们的人,我只有一句话告诉你们,要走随便你们,我就是这样,无所谓的。
  
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