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日志

 
 

孤独的自我——诠释伤感  

2011-06-05 16:43:15|  分类: 个人生活随笔 |  标签: |举报 |字号 订阅

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敬明说:我终于发现自己看人的眼光太过简单,我从来没有去想面具下面是一张怎样的面容,我总是直接把面具当做面孔来对待,却忘记了笑脸面具下往往都是一张流着泪的脸。

——-题记

看看自己写在这里的文字,似乎都逃脱不了情、爱以及忧愁和伤感,或许是太伤感的缘故吧,连带着笔下的文字也染上了感伤的色彩。一直以来我都觉得自己很坚强,什么都可以掩埋在心底的最深处,可是突然发觉,原来每个人的心都是柔软的,可以坚强,却不可以一直坚强着。每个人都需要倾吐,尽管有时你并不愿意倾吐,但吐纳之后,周围的空气或许不再是那么让人窒息,就算是心情不会拨开乌云,起码你也可以自由地呼吸一点新鲜,所以文字就成了我宣泄心中压抑的最好选择了。

就让这些伤感的文字,留作给回忆一点点的润色吧,或许生命中需要的并不是这些文字,而只是文字后的心情而已,或许记下了这些文字,就会忘掉曾经的伤痛吧。

伤感的文字、感伤的画面,伤感的文字、感伤的音符,伤感的文字、感伤的记忆,最后把一切都留给文字,还心情一片宁静的天空。

很多朋友、看了我文字的人都会觉得我很忧伤,甚至流泪!因为我写的文字的确是有些伤感。于是,他们都会问为什么我跟现实生活中是完全两个人呢?其实,我也不知道该怎么形容自己的文字,很多时候自己写好了看了以后才发现文字里总是带着无奈的感伤。或许,是我本来就一直比较伤感吧?要不然我怎么老是喜欢看那些忧伤的情感故事呢?有时翻阅书本的时候若是看到一个十分感人的故事,我会禁不住为这个故事伤感。我喜欢听歌,基本上听的都是伤感的歌曲,特别是忧伤的情歌。我承认自己是一个比较感性的人,时常为周围的事物动容。然而,我并不是一个只懂得忧伤的人。只是在一种特定的环境下,或者说想到一些不愉快的事才会表现地忧郁。在日常生活中可以说,我很乐观,因为我和朋友在一起的时候总是很开心,甚至朋友在一起的时候我笑得最开心,只是有极个别朋友知道我只是在强颜欢笑罢了,因为感情是会传染的…

在现实中有些朋友说很难理解我是怎样的一个人,在我脸上怎么不常看到忧郁的一面,脸上可以看到的除了笑容还是笑容,也许我藏得太深了,只是不想让你们陪我伤心,因为觉得自己没资格,却又渴望被人关注,所以一遍遍刷新心情和日志,只希望有人懂我,可以在我最痛时给我温暖的拥抱;可以在失去我到消息时焦虑地不停找寻,可这只是一个永远追不到的奢望,因为我是个异类,只能做一只游荡的孤魂!最爱自己的父母也不清楚我要的是什么,但他们在我没有消息时会疯狂地找我!其实这就够了,只是我还有贪念,渴望被理解,有个她陪我一起撑一把伞去面对凄风冷雨,只是自己不配!是我藏得太深还是我面对的现实太残酷了?只能独自孤寒,别无选择!

或许,要我自己说我是一个什么样的人的话,我只能说:在朋友面前我不会轻易显露忧伤,即使我当时心里觉得很悲凉,我也会装作很快乐。只有当一个人的时候才会独自品味哀愁。因为,己所不欲,勿施于人。我想把自己的悲伤带给别人,与其要别人和你分享痛苦何不拿你的快乐与别人分享呢?

在我看来白昼与黑夜正如同我的性格,白天的时候我不会去想任何不开心的事情,我会在这个时间里让自己快乐一点。只是,只是到了夜深人静一个人时就会变了一个人,在夜色中我回想的都是些不愉快的往事。每一次的回忆,我总是觉得很失落。因此,我总是随着时间的交替而转变,我不知道是否有一天我能终日的快乐,我不想终日愁眉不展忧郁的活着。

其实,我并非忧伤,只是现实中的我不得不忧伤、苦痛。只是比别人多思考了些问题罢了;不是我用悲观的眼神审视这个世界,而是这个世界本来就是有许多的无奈;更不是我刻意营造哀愁,只是点点的愁绪积累到一定时期便会显露出来,总会让人在不经意间想到这些。

说实在的我只是一个孤独的流浪者,只能独自孤寒,我没有勇气说一些自己最想说的话,没有资格去挣取“花开并蒂,比翼双飞”只想有个她可以“执子之手与子白头偕老”可惜这只是个奢望,一个追不到的梦!因为我现在给不了为来那个她我想给她的幸福,时间太可怕,希望不会有遗憾的错过!用疲惫麻痹自己滴血的心,去努力奋斗,希望不会太久!

我想我会努力地使自己快乐,只是伤感的文字依然会伴随着我。喜欢用文字来抒发内心情感是我觉得最快乐的事情,写出来的文字依然带着伤感,那还是我自己;如果,哪天我写的文字不再带着伤感,或许我就不是我自己了…

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